truyện vui của hồ tĩnh tâm

Hát Tê Tê tui không phải là cây chọc cười nhưng hễ cứ thấy gì dzyui dzyui ngoài đời thì loay hoay chép lại.

Kỳ này xin post hầu quý chư vị chùm truyện đầu tiên.

Hổng cười được thì bỏ. Đừng nổi quạu chửi nghen!

HTT

TIẾN BỘ NHIỀU LẮM

Một thanh niên Hòa Hảo tham gia vệ quốc đoàn kháng chiến chống Pháp. Một năm sau được về thăm nhà.

Mẹ:

- Con vào vệ quốc có tiến bộ không?

Con:

- Dạ tiến bộ nhiều lắm! Con biết bắn súng này biết đọc này biết viết này biết làm tính này…

Mẹ:

- Giỏi qúa! Còn gì nữa con?

Con:

- Dạ! Con còn biết ăn thịt cầy ạ!

H.T.T.

CHUYỆN BÁN VIỄN TƯỞNG

AK:

- Mầy nhớ chuyện gì thời chín năm kể nghe chơi!

CKC:

- Biết. Hồi đó có cô du kích lỡ sa vào tay thằng quan ba Pháp. Nó đòi hiếp. Cô nói tỉnh queo: “Nhưng mà tui bịnh sida à nghen!”. Thằng Tây râu xồm sợ qúa thả cô bỏ đi một mách.

AK:

- Dóc tổ! Thời đó làm gì có sida!

CKC:

- Thì tui kể chuyện kháng chiến bán viễn tưởng biết hông!

H.T.T.

LẸ NGHEN

Anh nuôi đại đội không có súng nên phải ngồi mình ên ở cứ để lo việc cơm nước cho đơn vị chợt thấy tên lính khố xanh trẻ măng lò dò tới xin hàng.

Anh nuôi:

- Chớ súng mầy đâu?

Khố xanh:

- Dạ trốn được khỏi tụi nó em mừng húm bỏ quên súng tuốt luốt trong đồn.

Anh nuôi:

- Ngu qúa chèng! Hàng binh phải có súng. Mầy trở vô trỏng lấy súng đem ra tao mới cho hàng. Lẹ nghen!

H.T.T.

MẮC CỠ CHẾT HÀ

Sau một hồi cất nhắc lựa chọn du kích quyết định cử Tèo cải trang làm thôn nữ cắt cỏ bên đồn để dụ lính ra chòng ghẹo cho anh em bắt sống.

Tèo:

- Mấy anh cắt cử tui phải chịu. Nhưng bận đồ ai cũng được chớ đồ cô Út tui dứt khoát hổng chịu à nghen!

Du kích:

- Sao ngộ vậy cà?

Tèo:

- Mắc cỡ với cổ… chết hà!..

H.T.T.

DỄ THÔI

- Nghe nói anh là nhà ảo thuật tài hoa?

- Vâng rất tài hoa nữa là khác!

- Vậy anh hãy làm cho tờ mười ngàn đồng này hóa thành tờ hai mươi ngàn được không?

- Dễ thôi! Tôi sẽ đem nó gởi vào ngân hàng chờ nó sinh lãi đúng hai mươi ngàn sẽ rút ra.

- !!!

H.T.T.

ĐẦU TƯ CÓ LÃI

Vợ đay nghiến chồng:

- Trời ơi là trời! Anh đã trắng mắt ra chưa! Đã tốn bao nhiêu là tiền cho con lủng ấy giờ lại bắt tôi phải còng lưng nuôi con cho nó. Trời ơi là trời!

Chồng:

- Vậy là anh đầu tư có lãi còn gì.

H.T.T.

LÃI SUẤT BAO NHIÊU

Biết chồng hay bồ bịch mèo mỡ vợ nói với chồng:

- Từ nay em quyết định hàng tháng anh phải giao hết tiền lương và các khoản thu nhập khác cho em.

- Vậy em là ngân hàng ư?

- Chứ còn gì nữa.

- Tốt thôi! Nhưng lãi suất hàng tháng của em là bao nhiêu để anh còn biết mà tính toán rút ra khi cần thiết.

H.T.T.

TƯỞNG TƯỢNG VÀ SÁNG TÁC

Giáo sư âm nhạc nói với sinh viên:

- Trong sáng tác tưởng tượng là cứu cánh của tác phẩm. Chẳng hạn khi viết về người mẹ tôi luôn tưởng tượng tới biển cả mênh mông và dòng sông dào dạt.

Sinh viên:

-Thưa thầy vậy khi viết về người vợ thì thầy tưởng tượng tới gì ạ?

Giáo sư:

- À… Ừm… Bấy giờ tôi tưởng tượng tới con sư tử.

H.T.T.

NGUYÊN MẪU

Vợ:

- Anh yêu! Anh có thể vì em mà viết một mẫu truyện đăng báo để em trả thù con mụ hàng xóm lắm mồm được không?

Chồng:

- Được chứ em yêu của anh! Nhưng trước hết phải để anh kiếm một nguyên mẫu ngoài đời mà phóng tác thì mới hay được.

Vợ:

- Vậy anh sẽ kiếm được chứ?

Chồng:

- Được! Nhất định là được!

Vợ:

- Ai vậy anh?

Chồng:

- Em chứ ai! Anh đảm bảo đọc xong mụ ta sẽ phát hoảng về tài năng đanh đá của em.

H.T.T.

COI CHỪNG MẤT CẢ CHÌ LẪN CHÀI

Tèo:

- Năm ngựa. Tao với mầy bán phéng mỗi đứa mấy công ruộng hùn hạp mua chung con ngựa cưỡi chơi nè!

Tửng:

- Hổng dám đâu mầy ơi! Ngựa là giống chúa sợ sư tử. Mua về cùng lúc nó bị hai con sư tử hăm he đòi ăn thịt thì sống sao nỗi.

Tèo:

- Mầy nói lạ! Đào đâu ra cùng lúc tới hai con sư tử lận!

Tửng:

- Thì vợ mầy là một vợ tao là hai. Hai bả cọng lại chẳng phải là hai con sư tử hay sao?

Tèo:

- Ờ hén! Hai bả đúng là hai con sư tử. Tụi mình bán ruộng tậu ngựa đem về coi chừng mất cả chì lẫn chài há mầy.

H.T.T.

CƯỠI NGỰA XEM HOA LÀ GÌ

Đực:

- Bỉnh à! Người ta nói “cưỡi ngựa xem hoa” có phải là chê việc cưỡi ngựa thì xem hoa hổng kỹ phải hông mầy?

Bỉnh:

- Mầy hiểu trớt ngướt! Lóng rày công an mở chiến dịch goánh văn hóa tiêu cực riết róng. Mấy ông đi bia ôm bằng xe máy xe du lịch sợ người ta ghi biển số báo cho công an theo đường dây nóng. Bởi vậy mấy ổng mới nảy nòi cưỡi ngựa đi mò gái xem hoa cho chắc ăn. Ngựa thì làm gì có chuyện gắn biển số mà sợ bị phát hiện.

H.T.T.

CHUI VÀO VĂN LÚC NÀO KHÔNG BIẾT

Chồng:

- Em có ý kiến gì về bản thảo tập truyện ngắn của anh không?

Vợ:

-Được đấy! Nhưng mà lắm mắm muối tương cà củi lửa với tả lót quá!

Chồng:

- Ừ nhỉ! Em nói đúng qúa! Bởi mỗi khi ngồi viết anh lại bị chi phối bởi những lặt vặt bếp núc gạo tiền mà em hết phàn nàn lại nhờ cậy liên hồi thành thử nó chui vào văn lúc nào không biết.

H.T.T.

NGÒI BÚT VÀ DAO GĂM

Nhà văn nói với vợ:

- Sức mạnh của ngòi bú có thể đâm chảy máu trái tim người phụ nữ đấy em ạ!

Vợ:

- Thế thì dùng dao găm có phải chắc chắn hơn không hả anh.

H.T.T.

KẾT THÚC THẾ NÀO

Nhà văn:

- Anh viết gần xong một truyện tình mùi mẫn về đôi trai gái yêu nhau quấn quýt đắm say không lúc nào nguôi nhưng chưa biết kết thúc thế nào cho hay.

Vợ:

- Dễ ợt! Quấn quýt đắm say suốt cả ngày cả đêm như vậy thì cứ để cho họ chết đói là xong chứ gì.

H.T.T.

CHUYỆN MÈO CHUỘT

Chuột xạ:

- Làm sao mà mụ chuột cống lại sống được phây phây trước mũi lão mèo nhỉ?

Chuột chù:

- Có vậy mà không biết! Mụ ta ngoại tình với lão mèo mà lị.

Chuột xạ:

- Bộ nói giỡn chơi sao cà!

Chuột chù:

- Giỡn gì! Mèo nào mà không thích chuột! Bởi vậy người ta mới gọi là chuyện mèo chuột.

H.T.T.

ĐỒ CHIM CHUỘT

Ông nọ lén vợ dẫn nhân tình ra bờ sông thề thốt:

- Nói có gốc cây chứng dám anh chưa hề có vợ. Nếu sai trời vả vào mặt anh.

Dứt lời ông vung tay tính tát vào mặt mình ai dè quơ trúng con dơi bay ngang rớt xuống.

Mụ nhân tình thoáng nhìn thấy la chói lói:

- Con chuột! Giết! Giết!

Dơi hoảng hồn chắp tay lạy:

- Bẩm bà! Bà tha cho con! Con không phải chuột. Con giống chuột nhưng con biết bay con đúng là đồ chim chuột đấy ạ!

H.T.T.

LÝ GIẢI VỀ THÀNH NGỮ

MỘT:

Mèo muốn dễ bề tác oai tác quái bẹn chọn chuột chù ngu dốt làm phó tướng cho mình. Chuột chù tưởng bở đi đâu cũng vênh vênh váo váo chê bai người này người nọ.

Bởi vậy mới có câu:

Chuột chù chê khỉ rằng hôi

Khỉ mới trả lời Cả họ mày thơm.

.

HAI:

Quan mèo đi thi cùng phòng với chuột nhắt được chuột nhắt vì sợ vía mà liệng bài cho chép nên mới đỗ đầu bảng. Nhờ vậy chuột nhắt được mèo bổ cho chức quan coi kho mặc sức đục khoét thiên hạ mà không ai làm gì được.

Thành ra mới có câu:

Chuột sa chỉnh gạo

BA:

Nhờ khôn lõi biết xu thời nịnh thế chuột cống được phong quan đi đâu cũng được đãi bia ôm túy lúy; uống tới tràn cuống họng đổ cả ra mình mẩy tèm nhẹp.

Vậy nên người đời mới nói:

Ướt như chuột lột

H.T.T.

NGHỀ NÀY NUÔI NGHỀ KIA ĐẤY Ạ

Ông trưởng phòng đi chợ thấy cô giáo ngồi bán rau ngạc nhiên hỏi:

- Ơ kìa! Cô giáo cũng ngồi chợ bán rau đấy à?

Cô giáo:

- Vâng đã mấy năm nay em phải lấy nghề này nuôi nghề kia đấy ạ!

H.T.T.

PHẢI GIỮ LẤY GỐC CON Ạ

Tới bữa cơm nhìn chỉ thấy dĩa rau muống luộc với dĩa cà pháo muối dưa đứa con nhỏ của cô giáo dảy nảy:

- Bữa nào cũng rau muống dưa cà con ứ thèm ăn đâu!

Cô giáo dỗ dành:

- Bố mẹ là giáo viên con phải biết giữ lấy gốc của mình chứ. Đó là tình yêu thủy chung với quê hương đất nước đấy con ạ! Thế con chưa học bài ca dao này à:

Anh đi anh nhớ quê nhà

Nhớ canh rau muống nhớ cà dầm tương

H.T.T.

GẤU NÀO GẤU BỐ

Trong giờ tập làm văn “Quan sát tranh tìm ý” cô giáo chỉ lên bức tranh hỏi:

- Em nào cho cô biết gấu nào là gấu bố?

Học sinh:

Cô giáo:

- Em nào nói đúng cô cho điểm mười.

Học sinh:

cô giáo:

- các em không biết thật à? Con này này! Con to nhất này là gấu bố đấy!

Học sinh:

- Nhưng thưa cô người ta có vẻ rõ ra đâu mà cô biết ạ?

Cô giáo:

- Vậy mà cô biết thì cô mới giỏi chứ.

H.T.T.

CHƯA CHẾT LÀ MAY ĐÓ BỒ

- Lóng rày sao coi bồ bèo nhèo dữ vậy?

- Tại World cup.

- Tại World cup?!!

- Đúng ngay boong. Một là thức ròng trắng đêm. Hai là rít thuốc giồng liền xì trắng đêm. Ba là lai rai rượu đế với khô cá đuối trắng đêm.

- Vậy thì đã chứ sao.

- Đã gì. Ban đêm mình bị hành xác. Ban ngày đến cơ quan trễ giờ bị sếp hành nhức óc. Chưa chết là may đó bồ.

H.T.T.

VẬY MỚI ĐỘC CHA ƠI

- Sao coi mặt dài thòn như mất của vậy cha?

- Tại con bồ nó mời đi coi hát cải lương.

-Sướng vậy mà sầu há cha?

- Nhưng nhằm đêm nay có tới hai trận cầu quốc tế mà trận nào cũng thứ dữ. Vậy mới độc cha ơi!

H.T.T.

VẬY LÀ XÍ XÓA

-Nghe nói cậu sắp bị kiểm điểm về việc quản lý hồ sơ kém hiệu qủa?

-Huề cả làng rồi.

-Sao vậy?

- Còn thời giờ đâu mà kiểm điểm. Gần cả tháng rồi cơ quan tớ bấn xà ngầu toàn những cuộc bình luận các trận đấu World cup. Đặc biệt sếp của tớ thắng cá độ liền xì tới cả chục trận. Tiền vô lút sếp cười hì hì luôn cả với tớ. Vậy là xí xóa.

H.T.T.

BÀN THẮNG VÀNG

- Nè! Tại sao lại gọi là bàn thắng vàng há ông?

- Vàng qúa đi chớ! Này nhen! Suốt thời gian chính thức của trận đấu ông ráng hết sức vẫn không sút được vô gôn của người ta. Nay người ta cho chơi thêm hiệp phụ ông nhào lên sút cái bụp lọt ngay phóc khung thành người ta. Vậy không phải bàn thắng vàng thì là gì?!

H.T.T.